Tag Archives: анекдоты

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора…

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.

 

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты, что застрелиться хотел?

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
– Это – тонет корабль, это – крушение поезда, это – пожар в отеле, это – ураган,
а это – моя свадьба.
– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой
– автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
– Я хочу быть летчиком, – говорит один. – А я – шофером, – заявляет другой.
– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

– Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
– Вы каратист?
– Нет, я фотограф!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое. Так почему это не твоя фотография?
– Тужурка не моя.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам, выискивают сюжет для фото. Вдруг
один поскользнулся, упал в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает
второй: – Хороший ракурс! Что снимаем?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих
снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
– Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
– Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие
кастрюли!

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие
похороны в ближайшее время видел.
Один: “У нас поэта хоронили, тысячи две народу собралось, три часа стихи
читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех
тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал
музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного
профессионального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов
профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы…
Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 7 умножить на 9?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения
красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы
воспитательниц.

На улице стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужик:
– Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф:
– Сфотографироваться?

Фотограф звонит своей жене: «Милая, я сегодня буду поздно, поехал девок
снимать”.

Фотограф:
– А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
– Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Доктор больному:
– Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой
фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и
комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
– Ясно. Здесь уже была моя жена.

Пришли боксёры к фотографу и говорят: Поставь 3 стула, мы втроём сядем, а
сзади четверо встанут. Тот сделал. А те говорят: поставь ещё один стул, мы
вчетвером сядем, а сзади трое встанут. А ФОТОГРАФ ГОВОРИТ: МОЖЕТ вам композицию
сделать, художественное фото? А те: нет, не надо, нам тренер сказал, на
документы, то ли 3 на 4 , то ли 4 на 3!!!!!!!

– Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь…
дев… Мамаша, вот вам мелок – пометьте девочку крестиком!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого
лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на
взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении
начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит
пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем? – спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я – фотограф, а все фотографы делают
снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Идет фотограф по пляжу, за ним мальчик бежит с криками – Дяденька, дяденька,
помоги – мама тонет!!!
Фотограф через плечо – Отвали, мальчик, у меня пленка закончилась…

Сидит девушка на высокой скале плачет и кричит “Снимите меня!” появляется
блондин-фотограф “Девушка! Одну минуту! СНИМАЮ!”